从2006到2007年已经过了许久了。
不知道从什么时候起，在内心的深出逐渐的开始忽略以前曾经注视许久的那些东西，一些程序，一盒陈旧的烟，一种很舒服可乐，一抹暗金色的阳光，以及一堆属于自己的心事，都已经悄悄的淡忘了。我并不否认自己有时候活的很懒惰，因为我在得到不久就会将我得到的东西给于别人或者慢慢的丢失。身边的大人总说我是一个丢三落四的孩子。当然他们也只能希望我是一个充满缺点孩子，而不是一个满身都是缺陷的成人。在这个充满分开旅行的时代，街头的各个角落都分散着离家出走的猫，它们一直都躲在垃圾桶中用那种淡蓝色眼光漠视着外面的一切。望着空气四处飘扬的尘埃在可见的视觉范围中夹杂许多心事一起在路边的拐角处沉重的落定。我从来都很欣赏在外独自生活的猫。只是单纯的欣赏，而这种感觉却永远无法诞生出来任何情感。因此我想我或许从很久以前到很久以后对这种生物都会抱着一种很高傲的态度。因为我和它们有着一样的梦想，期望着有一天我也远离我身边的一切。带着一种流离的感觉四处颠簸。可是期望始终都是期望，永远都如梦想一般难以实现。因此我很快的就认清的所谓的现实，虽然我有家，可是我始终无法放弃一切选择而离家出走。
在不知不觉中又漫长而又短暂的过了一年，一年中经历了许多感伤的事，燃烧了不计其数的烟，生活从有不太多的人关注直至再也没有一个人关注。开始不再关心身边任何的感觉，也不再关心我一个人的感觉。或许这些东西就是我选择的日子，一种无法用语言彻底描述的生活。最后发现其实自己和别人心理并没有多大的区别。梦想对于任何人而言其实都是很美妙的东西，因此我也憧憬其他人的梦想，每个人所拥有的感觉都是永恒的，因此我无法左右除我之外任何人的命运。我向来都不会去做太多没有意义的事情。我也不愿用自己内心深处的感觉去直视任何人的生活。也许正因为这样，我才会在他人的感觉是无与伦比的自私。我并不认为这样有什么不好，毕竟在这样的状况中没有人会首先想去伤害你或者你去伤害他自己。自私的人是低调而又乏味的，每天蜷缩在自己的空间中数落着自己不多的得到或者是失去。我深知这样的生活对于自己来说是一件十分可悲的事情，可是我并不因为这份可悲而去葬送我编织了这么漫长的梦境，在每个黑夜中每个梦境都是璀璨而又光明的。我无法放开我生命中唯一属于自己的一份梦境，也无法放弃这样一个为自己精心编织的谎言。
有些时候我无法计算自己究竟还拥有多少属于自己的青春，也无法如猫一般看透我眼前的任何尘埃。毕竟我始终都无法从属于我自己的阴蓠彻底的脱开去，而抛开一切做一只缓慢爬行的猫

西西.顶上去.支持.